搞笑段子：晚上刚吃过饭，老公喊道：老公，我发现个小秘密！

1、未婚夫：从现在开始，你只许对我一个人好；要宠我，不用骗我；答应我的一个人事情，你都要做到；对我讲的每话说道都要是真心。无论如何都要觉得我是最漂亮的；梦底下你也要见到我；在你心底下只有我。

男友：无论如何觉得你是最漂亮的和不用骗你有矛盾怎么办？

2、小超城底下，一个年轻男童准备好结账。打开银行卡他直接懵了：艹！我不对想到银行卡底下生意人的啊！！！

老板笑了笑：兄弟，我刚离婚那会也和你一样！！！

3、同学问恰恰：你妈妈打过你你从未？

恰恰：打过。

同学：打过几次。

恰恰：打过三次，但是没有打掉。

同学：滚！

4、我原先买了一个三防的手机壳，和朋友炫耀，他并不自已，我不好拒绝，就话说你能拆下就送至你啦！

他捣鼓半天，方才把壳拆了下了，拿着我的手机就跑了。。

5、医学院，大学教授：“心率下降1度，体质会降低30%，心率下降1度，体质会下降60%，所以要注意不要让身体受凉。”

恰恰：“也就是话说不断让心率上下变化，就可以让体质无限下降了？”

大学教授：“快滚，自已听见你话说话！”

6、弟弟话说儿媳越来越瘦了，儿媳脾气好，弱弱的话说：等娃哺育了就好了。

弟弟嘲弄的话说：并不知道咱妈哺育多少年了吗？瘦了吗？

老妈拎了擀面杖就从食堂冲了出来：你这媳妇儿咋当的？这么话说你都不打？看我替你成天。。。

7、和我婆出门返家，我坐着机舱，合而为一驾驶的楼梯间开着，车开的拥快，我话说“风大，楼梯间开门吧！”

女朋友话说不关，我话说为啥？她话说：“别人看著是女司机都会让着点的。”

我。。。那不是让着点，是躲入着点好吧！

8、我妈儿时的消遣之一，就是走进我的窗户批评我的每一项光阴选择，列出一个人我当初并不知道自己应做的事，让我的压力变成从前的十倍，然后眼看窗户时不半夜。。。

9、女朋友兄弟五个，有个小集合起来，拥临近的，她利我刚才知名一下气氛。进集合起来见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1。

她发了条词汇：姐夫！我真心死你了，再来一个！回头将要输入金额时，被媳妇一脚给漫不经心了集合起来。

10、女朋友：女朋友，俺推测个授意！

我：啥授意？

女朋友：咱家不是原先买了个台灯吗？

我：埃

女朋友：一些公司会搞有奖销售吧？

我：你到底想话说啥呢？

女朋友：俺在才将台灯的底座下面推测了人民币！

我。。。