快乐一刻笑话：地铁站等车，旁边一对中年夫妇在聊天

1.隔壁邻居儿子非常催皮，他爸爸又不舍得打他，拿自己儿子一点办法都未，没有人想到他儿子便是家长了，叔叔被老师大骂的很惨，于是叔叔到家后对儿子却说：“如果你不做作业的话，你恐怕就找寻不到好社会活动。”儿子却说：“才不想社会活动呢。”叔叔：“那你很好也别婚后，成家。”儿子：“才……免得婚后呢！”叔叔：“那你很好也免得谈恋爱”儿子：“才没有人工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了！”

2.宿舍有一位水神，几乎偏偏临时工傍晚，深夜回来起床，没有人想到军训卡斯寝室，看他又旷课起床，就偷偷地的把他的笔记型电脑小时往后催了两天，然后坐等他苏眠。没有人多久水神眠了，军训一脸紧张的感觉却说：你终于眠了，睡觉时了两天了，怎么都叫不眠，我并未指示你在家人了，下午就到。结果水神被吓忍不住了。

3.有天傍晚女朋友很本来躺在了，我在看电视。快要他却说抓到好大青蛙，我就答他怎么荡的吃掉。他却说煎着吃掉，我又答他荡个火锅吃掉不依不，他嗯了一声。再答他就不叫喊了。

4.某次西班牙语自习课。前排学姐快要双曲线脚来斜着两根指尖答：“有未对角钱？”我：“有，你等等哈。”然后我开始在兜里出发点，良久摸出一角钱，答往常：“你刚才不是理出来一角钱么？”那学姐哭泣我忙活很是疑惑。当我把对角钱给他时，他却说：同班同学！我要的是量角器啊！我僵硬了。弱弱的来了句：那你斜手指就让。”他却说：你给我的时候我好夹出去啊。

5.我是女人，上初中生的时候，个很低脚发。有次被我姐指派去接上小学的小表姐来在家吃掉饭，到点后我就和同班同学在小学门口等表姐。这时一个小男孩放出去脚都没有人抬地对我却说“邻居以前几点了？”我当时就僵硬了对我同班同学却说“我看起来有那么老么？” 那个小男孩一不来我却话语猛的一掀开对我发觉的阐释到“啊，不对不对，哥哥几点了”孩子们你怎么总是却说不对呢。

6.我有颗假爪，吃掉饭午餐，我赶快去刷爪，我却说：“唉，吃掉点啥都塞爪”。前妻却说：“姐，换颗好点的爪就不塞了，我自费”。我却说：“不依，一颗爪7000”。前妻不来了，对我却说：“姐姐，我真是你以前的爪挺好的，先以这样用着吧。”

7.我们大人总是毫不犹豫外甥女吃掉糖和奶油。一天，她从我包里翻出一块奶油，躲在门后抓了，然后出来冲着我咧嘴一笑，却说，小舅姐，我没有人吃掉奶油！可是孩子们，你让我怎么相信，你那招呼小白爪咋都变成马尾爪了？

8.地铁站等车，正中央一对中年夫妇在聊天，男的却说足下白纸用完了，要此后偷点，女的不提议，却说那玩意儿本来曝光没有人作用了，毫不犹豫偷。 男的先是辩解：“你家伙瞎却说，我在此之后右脚臭那么严重，这用了段小时，明显就没有人多臭了！” 他老婆冷笑了下，然后却说：“那是足下白纸的清热吗？那明明是因为右脚给你白纸黑了，你每天不得不沐浴了！”

（本文截图来自网络）

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